Gorrrrfei de atônito!

Tem coisa que é soda. A gente abre o navegador e cai num site desses, de notícia, e lê:

"Novo programa de Fátima vai ter jornalismo, humor, amor e SEXO, na..."


Carilho, vomitei, na hora. Pense, sinceramente, IMAGINE, qualquer comentário sexual feito pela Fátima Bernardes. É normal? Acho que é algum tipo de fetiche de uma galera, mas pra mim é como ver a minha madrinha falando sobre estimulação clitoriana. Mal dá pra acreditar que ela trepa com o William Bonner. São dois ícones assexuados da televisão brasileira, e, de repente, essa estatua alabastrina, de cabelos tão negros quanto a sola do pé de um viciado sem-teto, vai começar a falar de sexo? Não, pra mim são poucos pontos abaixo de ver sua própria filha fazendo strip na webcam, na escala Richter de angústia.

Quando ela aparece fora daquele balcão, vamos combinar, já é estranho. Pra ser sincero, não tenho nenhuma imagem da Fátima da cintura pra baixo. Ela tem culotes? Ela tem a panturrilha gorda? Não sei, não tenho recordações a respeito desses fatos. E agora, do nada, eles querem que ela fale de Dupla Penetração? Ou que tipo de sexo existe que pode ser falado pela Fátima? É ultrajante pra criança em mim, sinceramente. A Xuxa, não, a Xuxa, por exemplo, sempre teve um ar de que curtia uma sacanagem, de mulher da Zona Norte, sabe como? Pois é, meus geografismos pessoais são expressão particular das minhas experiências, mas claro que você pode verificar isso dando uma boa olhada no calçadão do Arpoador, e depois dando uma chegada num condomínio ali na Dias da Cruz. Outra parada. E óbvio que não tô falando das exceções, das inúmeras, mas de um movimento que é bastante substancial, pra quem quiser ver. E claro, também não falo do grau zero da sacanagem, porque ele não existe pra ninguém.

E, de repente, saindo das imagens das meninas da Zona Sul e dos condomínios do Méier, vejo-me diante de Fátima Bernardes. É como encarar as gêmeas no corredor do Overlook.

É preciso tirar essas energias controversas do corpo. São contrários que formam um todo que me incomoda. Vou ver? Claro, né. Eu não veria se não tivesse me dado nada. Claro que, pelo horário, será difícil, vou estar trabalhando, mas tem sempre aquele dia que você fica em casa, os feriadões que servem pra acalmar a fera no seio do trabalhador. Um tapinha na bunda, pra te deixar faceiro. A ideia é tão medonha que faz a curiosidade acender. Claro que a emissora sabe e vai explorar isso, e a grande responsabilidade vai ser manter a coisa acesa, vai ser fazer do nome Fátima Bernardes uma fogueira sempre viva na mídia. Será o Benedito?

sexo e delicadeza

Insônia de Tourette

Com essa coisa de sobe aqui, aumenta lá, nunca é demais falar do absurdo que é o salário mínimo neste país de merda chamado Brasil. Ah, ok, você, ufanista, patriota ferrenho, desculpa a diretoria, mas não dá pra ter meias palavras na República dos Bananas. É bonito, podia ser muito pior, mas isso não altera em nada o fato de que esse lugar aqui é uma terra pra exploradores fazerem fortuna, como sempre foi. Se você aproveitou bem seu cursinho de História no colégio, então você sabe que eu tô falando de uma coisa que começou com a superexploração da terra e continua na escravidão, por meio de pagamento e vigília policial, da grande massa de pessoas que vive por aí.

Dilma Rousseff parece conformada com o destino do país. Míseros R$622,00 de salário mínimo. Segundo a Wikipedia, nossa assessoria diretamente dos pícaros da informação, diz-nos que Cuba, por exemplo, o salário é equivalente a R$5718,00 reais. Uau, o que isso quer dizer? Muita coisa, se você correr pra olhar o preço da cesta básica em Cuba. Claro que é uma política diferente, claro que se trata de outra realidade, mas acontece que é uma realidade e a missão dos políticos desta bosta de Brasil é, justamente, a de achar uma maneira de fazer seu povo viver dignamente. A porra de uma cesta básica em Cuba sai por TRÊS DÓLARES, tá ligado? Ah, mas eles dão tudo em impostos. E você, não? Só que eles têm educação e saúde gratuitos, e não é esse chiqueiro que é aqui na Disney Tupiniquim do inferno, onde a cretina da Presidenta vai inaugurar a porra de um teleférico, quando tinha que estar inaugurando novos aparelhos, suprimento de remédios e afins, salário em dia e uma economia decente pra se viver.

E o que aconteceu com esse cara que metia o pau no Collor? De repente, trocou tudo pra cortar o cabelinho, fazer a barba e ir namorar global pra viver? Parece a Sem-Terra que hoje defeca e se locomove pro movimento, faz reality show de perua sem cérebro e paga de rica. Cada uma que aparece. Não bastasse ter passado décadas vendo babacas como Chiquinho Scarpa, além da nova safra de aproveitadores baratos do povo, que são ícones milionários, agora tem reality show de mulher burra fazendo macacada na frente da televisão. Pode? E pensar que esse Pensador agora faz parte disso tudo, ajuda a construir e vai pra frente da telona fazer propaganda com cara de bom moço. "Que país é esse?", pergunta Renato Russo, e a galera diz, em coro, "é a porra do Brasil".

Rogerismo tem tratamento

Síndrome de Rogéria

Um estado patológico da mente, esmagadoramente feminina, em que o indivíduo se expressa com uma clara polarização da personalidade sensível. A doença atinge cerca de 95% da população feminina.

Sintomas:

Os sintomas são muito óbvios, de fácil detecção por qualquer pessoa equilibrada. Além de uma rígida linguagem corporal, o traço mais marcante é a drástica e repentina alteração da personalidade vocal. O indivíduo afetado pela síndrome pode, em questão de segundos, expressar uma dupla identidade fonética e fonológica, sendo uma delas a própria face do diabo. A segunda personalidade vocal, no entanto, geralmente assemelha-se a um carinho ao pé do ouvido. Tal energia sustenta a feroz e infernal primeira face, que é reservada a homens casados e filhos de pais vivos.

Por muito tempo, os que padeciam da Síndrome de Rogéria eram tratados como vítimas do diabo, bruxas ou loucos. Um dado interessante é que o número de lésbicas caminhoneiras contribuiu sensivelmente para a queda do índice de pessoas que padecem da doença. Casos de recuperação sem precedentes. Hoje, a medicina ajuda os homens a compreender que, socialmente especulando, se você é pai ou filho, você está fudido.

- Meu neném? Oh, neném, é titia, tudo bem, meu amor?

- É a Camila?

- Não. – som gutural medonho, tipo voz do capeta.

- Não?

- Oi, JULIA – acento bizarro que faz a voz ir do chamego ao contato de quarto grau -, como é que tá essa coisa linda da tia? Que saudade que eu to de você!

Neste pequeno trecho de um diálogo gravado com permissão alcoolizada das partes, que em breve será disponibilizado aqui, temos uma ideia de quão instável é viver exposto a este tipo de manifestação psicofísica.

Falando em Rogerismos, olha só essa tailandesa, ou esse, ainda paira a dúvida, fazendo um trabalho invejável de voz. Se liga na bizarrice que é essa cantora, e como é fodinha o que pimpolha faz. A mulher vai de Sandy a Ana Carolina em menos de um segundo.

Perseu agora é Jackson? O filho de Zeus e Latoya!

Tenho perdido um tempo aprimorando o inglês. É preciso dar uma enriquecida no vocabulário, observar a sintaxe e a pronúncia. É obrigação de todo professor fazer com que as suas habilidades se combinem a novos recursos, de modo que a aula seja interessante pra todo mundo.

Os audiobooks do "Percy Jackson", criação de Rick Riordan, têm seu mérito neste aspecto da coisa. Não é narrativa pra mudar a sua vida social, nem a de seus semelhantes, tampouco vai tirar o seu fôlego pelas características estéticas. É curioso, ajuda bastante a desenvolver a audição, pronúncia e enriquece o vocabulário de quem está aprendendo o idioma (inglês). Se você puder, adquira o produto, senão, simplesmente dê um download via torrent, que vem rapidinho.

Ainda não tive coragem de ver o filme, porque sempre tem alguma coisa melhor pra fazer. Claro, o lance é um "Harry Potter" com algumas diferenças, que não fazem lá tanta. No livro, nada demais, também. Dei uma olhada. Claro que se você compara com o que fez a milionária Stephanie Meyer, a obra do Riordan tem brilho. Perto de um monte de coco, qualquer casca de banana parece divina. Não vai te acrescentar muita coisa, sinceramente, nenhum dos três supracitados, mas vai ajudar, caso você tenha um objetivo específico, como esse, o de aprender um idioma, o de se interar de algo hodierno, na cultura deles, que se reflita na narrativa. Mas, até aí, muitas outras coisas melhores podem fazer o trabalho, também, e como adicional, ainda te proporcionar prazer e mais prazer.

Dindi

Diego e eu gravamos essa, sem pretensôes. Uma vontade repentina de colocar isso pra fora. Disseram a mim que "Dindi" não é uma mulher, como eu sempre achei, mas um lugar, um lugar que o Tom imaginava ou possuía, não recordo.

Bom, feliz natal, gente.

Hollywood

Mais uma super produção hollywoodiana, que não me parece ter outro intuito, que não o de encher os bolsos dos protagonistas e a cabeça do povo de baboseira. Charlize Theron é uma bruxa no pior estilo Monica Bellucci em "Os irmãos Grimm", ou mesmo Michelle Pfeiffer, em "Stardust", e a coisa poderia se estender.

O caçador? É ninguém menos que o Thor, Christopher Hemsworth, que parece não ter se esforçado muito pra abandonar o nórdico. Os mesmos trejeitos e a fala, as expressões.

Agora, o clichê básico, aquilo de mais previsível é a participação da sem gracíssima Kristen Stewart, que é a fichinha barata, em que Hollywood deposita suas esperanças financeiras. Dona de um rostinho bonito, a péssima atriz coleciona interpretações exageradas e papéis com a relevância de uma refeição de hospital. Sua atuação é patética em tudo que pude ver até hoje, sem exageros. Nesta versão, pra variar, a personalidade masculinizada da atriz ganha contornos em uma Branca de Neve que veste armadura e luta.

Pra terminar de lançar a bosta no ventilador, "Snow White and The Huntsman" tem um concorrente de peso. Outro filme sobre a pobre coitadinha foi rodado com Julia Roberts e cia, numa versão mais cômica, mas onde a princesinha também tem seus momentos de bravura. Claro, nós vivemos o tempo das mulheres, uma princesa que não pega numa espada e luta, não é uma mulher digna de respeito, não é isso? Já vem acontecendo desde "King Arthur", quando Keira Knightley faz uma ridícula interpretação de Gwynevere. O trailer de "Mirror, Mirror".




E aí, qual será o mais porcaria? Aposto no valor bostal de ambos!

matando o tempo no som e no silêncio. "Blues Menino" é uma composição de Avati e Gabriel Mathias. Aqui, só um improviso, o esqueleto, aquele take pra ficar e trabalhar depois.